Εν αρχή ήν η Χούντα (ή Επταετία, ήΕθνοσωτήριος, ή Επανάσταση).
Και εγένετοΜεταπολίτευση και επέστρεψε από την εξορία που βρισκότανστο… Παρίσι οΚωνσταντίνος Καραμανλής ο επονομαζόμενος και Εθνάρχης (για να μην τον μπερδεύουμε με τον ανεψιό του μετά από λίγα χρόνια).Ήταν εκείνος που έκανε τοδημοψήφισμα και ο Κωνσταντίνος (ο επονομαζόμενος και Κοκός) έγινε «Τέως», εκείνος που έκανε τις ενέργειες για να μπούμε στην τότε Ε.Ο.Κ. και άλλα.
Κωνσταντίνος Καραμανλής, γέννησε Γεώργιο Ράλλη (1980). Ήταν εκείνος που για κανένα λόγο «δεν ήθελε ΟΥ!». Και είχε σύζυγο την Λένα Ράλλη εκείνη που έκανε εισαγωγήεκείνα τα …λαϊκά ρούχα με το κροκοδειλάκι, αλλά γινότανε πάντα λάθος στο τελωνείο (άτιμο Δημόσιο) και τα χρεώνανε «εσώρουχα» και η καημένη πλήρωνε λιγότερους φόρους.
Γεώργιος Ράλλης, γέννησε Ανδρέα Παπανδρέου (1981), συνεχιστή της Δυναστείας των Παπανδρέου, ως πρωτότοκος γιός του Γέρου της Δημοκρατίας Γεώργιου Παπανδρέου. Σύνθημα του η «αλλαγή». Τόπε και τόκανε. Τίποτα δεν άφησε όρθιο. Με δανικά (όταν το καταλάβαμε ήταν πλέον αργά), αύξησε μισθούς, διόρισε τους πάντες (μόνο ο Νέρωναςβρέθηκε ανώτερος του μια και διόρισε στη θέση του συγκλητικού το άλογο του) έβαλε τις… γερές βάσεις για ένα Δημόσιο τέρας. Άλλαξε ακόμα και τον ενδυματολογικό κώδικα. Ζιβάγκο το νέο Σήμα Κατατεθέν μαζί με τρίχες (μουστάκι, γένια και συναφή).
Όλα αυτά μέχρι το 1989 που αρχίσανε τα πρώτα μπουρδουκλώματα (απόρια της κακοκυβέρνησης των προαναφερθέντων). Τζανής Τζανετάκης, Ιωάννης Γρίβας και Ξενοφών Ζολώτας τα ονόματα των πρωθυπουργών που δεν προέκυψαν από την ψήφο του λαού αλλά διορίστηκαν για να φέρουν σε σειρά την χώρα. Και ποιοι δεν ανακατεύθηκαν σε τούτα τα μπουρδουκλώματα (Υπηρεσιακές και Οικουμενικές τις λέγανε τούτη τη φορά). Ν.Δ. ΠΑΣΟΚ, Συνασπισμός της Αριστεράς και Της Προόδου(;) μαζί με το Κ.Κ.Ε. Πανηγύρι (ή για τα πανηγύρια) !
Ανδρέας Παπανδρέου (πηδάμε την παρένθεση του μπουρδουκλώματος) γέννησε Κωνσταντίνο Μητσοτάκη τον επονομαζόμενο και Γκαντέμη και Δρακουμέλ (από τα στρουμφάκια). Τότε η Ελλάδα ήταν που έζησε το Σκάνδαλο Κοσκωτά και το Ειδικό Δικαστήριο live. Ποιος δεν θυμάται τα γουνάκια του Κόκκινου; Είχαμε και την πτώση των κομμουνιστικών καθεστώτων και την διάλυση της Γιουγκοσλαβίας, εξ ού και το γκαντέμης(;). Ένας φέρελπις Αμερικανοσπουδαγμένος Καλαματιανός έριξε την κυβέρνηση Μητσοτάκη. Και το όνομα αυτού… Αντώνης Σαμαράς (τον συναντάμε αργότερα, φεύ).
Κωνσταντίνος Μητσοτάκης γέννησε (δια της επαναφοράς) τον γνωστό και μη εξαιρετέο Ανδρέα Παπανδρέου της Δήμητρας Λιάνη τούτη τη φορά (1993). Όμορφη εποχή. Ο Ανδρέας να πνέει τα λοίσθια και η Δήμητρα να φτιάχνει τη ροζ βίλα με τους 15 καμπινέδες για να στεγάσει(;) τον έρωτα τους. Και η τέντα στο Ωνάσειο, ουάου! Και όταν τα πράγματα έφτασαν στο απροχώρητο, παρέδωσε ο ταλαίπωρος Ανδρέας το δαχτυλίδι (χωρίς εκλογές) στον Κωνσταντίνο Σημίτη αφού μεσολάβησε μια βδομάδα που καθήκοντα Πρωθυπουργού άσκησε ο Άκης Τσοχατζόπουλος (ο Άρχοντας της μίζας και των υπεράκτιων εταιριών και παραθεριστής στον Κορυδαλλό για μεγάλο χρονικό διάστημα,όπως φάνηκε αργότερα). Ο Σημίτης λοιπόν προέτρεψε κόσμο και ντουνιά να παίξει στο Χρηματιστήριο. Οι Έλληνες περπατάγανε στους δρόμους και παραμιλάγανε (Λιμιτ-Απ, Λίμιτ-Ντάουν. Λίμιτ-απ, Λίμιτ-Ντάουν. Και στο τέλος ταπί και ψύχραιμοι (που λέει ο λόγος). Και άρχισε και τα μαγειρέματα και μας έχωσε με ψέματα στο Ευρώ και είδαμε την τύφλα μας.
Κωνσταντίνος Σημίτης γέννησε Κωνσταντίνο Καραμανλή της Δυναστείας των Σερραίων Καραμανλήδων τον επιλεγόμενο και Κώστα και Κωστάκη για να τον ξεχωρίζουν από τον άλλο, τον Εθνάρχη. Ζήσαμε μαζί του Ολυμπιακούς Αγώνες (έτοιμους από τους προηγούμενους) σούπερ υπερχρεωμένους που θα τους ξεπληρώνουν και τα δισέγγονα μας και βάλε. Αγαπημένα στέκια του Πρωθυπουργού τα μεζεδοπωλεία οι ταβέρνες και τα γυράδικα. Ενίοτε και οι ψαροταβέρνες. Εκεί μάθαμε για νταβατζήδες και το χρέος της χώρας από την κακοδιαχείριση όλο να αυγαταίνει. Και οι διορισμοί να κυλάνε σαν το νεράκι. Και το Δημόσιο να μεγαλώνει από το… παράθυρο. Ώσπου…
Κωνσταντίνος Καραμανλής (Κώστας ή Κωστάκης), γέννησε Γεώργιο Παπανδρέου (2009) τον επονομαζόμενο και ΓΑΠ, τρίτο κατά σειρά μέλος της δυναστείας Παπανδρέου που ετάχθη να σώσει την Ψωροκώσταινα. Το γυμνασμένο μυστακοφόρο παλληκάρι, που κοβότανε προεκλογικά πως «λεφτά υπάρχουν», με το που ανέλαβε την εξουσία, μάνι-μάνι πήγε στο Καστελόριζο (ανάθεμα και αν ήξερε που πέφτει) και μας… έριξε στα βαθειά νερά του ΔΝΤ. Το γνώριζε καλά το ΔΝΤ μια και ο πρώτος μας εκπρόσωπος εν καιρώ πολέμου, ήταν ο πατέρας του Ανδρέας. Και έτσι μάθαμε τα μνημόνια. Πρώτο μνημόνιο λοιπόν δια μυαλού(!) ΓΑΠ. Και οι διορισμοί, αγαπημένη συνήθεια!
Μαντάρα για άλλη μια φορά και νάσου άλλο ένα μπουρδούκλωμα. Ζήσαμε να καμαρώσουμε τις διορισμένες κυβερνήσεις Λουκά Παπαδήμου (ΠΑΣΟΚ, Ν.Δ., ΛΑΟΣ, άπαιχτο τρίδυμο) και Παναγιώτη Πικραμένου. Αχ Παναγία μου! Και μετά…
Γεώργιος Παπανδρέου, ή ΓΑΠ γέννησε Αντώνη Σαμαρά, (2012) τον συμφοιτητή του στο ίδιο Αμερικάνικο Πανεπιστήμιο, τον Καλαματιανό που λέγαμε παραπάνω, εκείνον που έριξε τον Μητσοτάκη ντε! Αυτός με τη σειρά του μας πέθανε στα Ζάππεια. Ζάππειο 1, Ζάππειο 2, Ζάππειο 2034 και πάει λέγοντας. Αντιμνημονιακός του κερατά κάνει και μια… παρά φύσιν συνεργασία με το αντιμνημονιακό ΠΑΣΟΚ που του έχει φύγει ο ΓΑΠ και γυρίζει ανά την υφήλιο και διδάσκει(;), παίρνει και για δεκανίκι την ΔΗΜ.ΑΡ του κ. Φώτη του Κουβέλη. Και δυο αντιμνημονιακά κόμματα μαζί με ένα δεκανίκι, κάνουν φυσικά… ένα μνημόνιο περιωπής! Νάτο λοιπόν το μνημόνιο Νο2. Να ζήσουμε να το χαιρόμαστε!
Αντώνης Σαμαράς γέννησε Αλέξη Τσίπρα και στην Ελλάδα είχαμε τον άνεμο να πνέει «Πρώτη φορά Αριστερά». Κάποιοι βέβαια το ονομάτισαν «Αριστερή Παρένθεση», μια και για να σχηματισθεί κυβέρνηση, το δεκανίκι ήρθε από την Ακροδεξια μεριά, τους ΑΝΕΛ. Τα ταξίματα και τούτη τη φορά πολλά. Την επόμενη μέρα σχίζουμε Μνημόνια, ανοίγουμε την ΕΡΤ (το κάνανε) κρατικοποιούμε τις Τράπεζες(;) και άλλα. Ξεκίνησαν τις «διαπραγματεύσεις», μας πήρε ο διάβολος και μας σήκωσεκαι αποχτήσαμε ένα φρέσκο φρεσκότατο μεγαλύτερο Μνημόνιο το επονομαζόμενο «Μνημόνιο 3». Και ήρθε η ώρα που ο«νεώτερος Πρωθυπουργός» κατάφερε να χωρίσει το κόμμα του στα δυο. Τα κατάφερε μια χαρά μόνος του, χωρίς βοήθεια ο μπαγάσας μια και για να έρθει στην εξουσία είχε μαζέψει «τη σάρα την μάρα και το κακό συναπάντημα». Και σαν έφτασε στην άκρη του γκρεμού, έκανε ένα δημοψήφισμα ΝΑΙ-ΟΧΙ χωρίς να διευκρινίσει σε τι διαφωνούμε ή συμφωνούμε, το έκανε τούμπα,παραιτήθηκε και ζήτησε εκλογές.
Και τις κέρδισε τις εκλογές και καρφώθηκε στην καρέκλα και δεν απομακρυνότανε με τίποτα. Μόνο για καμιά βόλτα με κότερο (για να καπνίσει το πούρο του πλάι στην θαλάσσια αύρα), ή διακοπές σε καμιά βίλλα πτωχού επιχειρηματία έφευγε για λίγο. Και σαν γνήσιος Έλλην πολιτικός, διόρισε-διόρισε και διόρισε όλη την παρέα του. Το ποιους είδαν τα μάτια μας με παχυλούς μισθούς σε θέσεις αργομισθίαςδεν το μολογάμε. (Τελικά ο κάθε ένας Εθνοπατέρας έχει τον δικό του ιδιαίτερο κύκλο υποψήφιων διορισμένων.) Και ξεκίνησε την θεάρεστη δουλειά του. Τακτοποίησε την …εκκρεμότητα της Μακεδονίας, έκανε την σύντροφο του και μητέρα των παιδιών του, καθηγήτρια Πανεπιστημίου (από διδάσκουσα σε Δημοτικό σχολείο), την έκαναν οι ΑΝΕΛ (βοήθησε και ο ίδιος) κλπ. Μετά για να κρατηθεί στην εξουσία , να καλοπερνάει και να καλοπερνάνε οι φίλοι του μάζεψε δεκανίκια που ούτε η φαντασία του Τσιφόρου δεν θα μπορούσε να… φανταστεί.
Πέρασαν τέσσερα plusχρόνια και τώρα οι Έλληνες σε όλο τον Πλανήτη, περιμένουν τα καινούργια γεννητούρια. Το υπερηχογράφημα (Ευρωεκλογές) έχουν δείξει το φύλο.
Η Βίβλος Γενέσεως(Παλαιά Διαθήκη) ξεκινάει από Αβραάμ, Ισαάκ, Ιακώβ και ύστερα από μια μεγάλη σημαντική διαδρομή, καταλήγει στον Ιησού. Η Βίβλος Γενέσεως Ελλήνων Πρωθυπουργών άραγε σε τι μαςοδηγεί;
Οψόμεθα!!!